光隐部落

光隐部落

2019年12月1日星期日

夜,越夜越美

最后还是找不到小女儿的奶嘴
熟睡后的她轻轻的打着鼻鼾声
我汗流背夹后没了睡意
不敢想像半夜她醒来后
她还是没有被奶嘴满足
我还有得睡吗

但是趁着这样的夜
我想慢慢熬着

好久没有更新部落
看回最后一次的更新是去年的10月6日
好快的时光
一年过去,二胎也生了
人生果然是无法抗拒的前进

在人生修炼过程
你最后想要成为什么呢?

好久没有这样问自己
与自己认真对话

我想当猪八戒
有一群神一般的队友
带我取得真经
我只需要一路逗大家开心就好

已身为人母
带着两个女儿
很庆幸没有被生活的不公随波逐流
深深感受内在微风不燥的灵魂
酝酿着一股力量
不同身份跟背负的责任
不是阻碍更是一种推动
每天都被不断成长的自己感动

还有什么能比这个更美好吗?

但若能在睡前找到奶嘴
我觉得会更完美。





2018年10月6日星期六

信仰的小幸福

在上班路途中的一串玫瑰经,在不知不觉中,我竟然也坚持了一年之久。圣母的玫瑰剑,护航着我每一个工作日。其实念玫瑰经是一件很懒惰的事情。可以说会有一点点的无聊,然后念着念着会打起瞌睡,真的不认真一点就会想去别的事情上面。

怎么开始在上班路上念玫瑰经的呢?其实也算是要补偿我婚后很常没准时去教堂做弥撒的关系。没去的原因也是各种懒惰,嗜睡,或是怪老公没有陪我去等之类的无厘头借口。出于对天主的愧疚,我只好罚自己念玫瑰经。这个礼拜没去就得开始念到去为止。去了之后可以不用念以此类推。

因为去做弥撒比念玫瑰经有趣多了,除了要早起比较艰难以外,其实我还蛮喜欢唱诗歌的。有时候播的是自己喜欢的诗歌,就被感动,去了之后还会有被治愈的感觉。比起念玫瑰经打瞌睡流眼泪好玩太多。以为会因为不要念玫瑰经而让自己去弥撒的,哪里知道我竟然念着念着就习惯了。真的服了自己。

虽然没去弥撒,作为一个天主教徒是不太健康的的,但是有念经让我倍感安慰,至少我还是与天主有那么一点点的联系,偶尔还会抽个时间去办个告解之类的。怕被天主抛弃,因为你不会知道,有天主眷顾的生活有多幸福。

每天念经,感觉工作起来都好顺利。我常说生活处处是陷阱。还未开始念经的时候,觉得这些都是倒霉的事,多少是无法避免的。所谓抱怨工作,埋怨生活是一种人生常态吧。但是念经了之后,真的感觉生活中遇到的其实都是各种陷阱,自己肉眼很难察觉的。玫瑰剑帮我斩断荆棘,避了很多风雨,甚至有一些可能会成为的灾难,像开了第三只眼那样,让我看到盲点。

来说说最近的例子吧。周末后迎来的月头的第一个周一,又睡迟了赶着上班的路上,心里也想着等等要到办公室之后要处理的琐碎事,就没念一串玫瑰经了。但也平安过了一天。周二想着反正周一没念周二也暂且休息,结果上午去吃早茶的时候,车泊黄线竟然被警察开了罚单。吃完面回来看到整个人没力,去了警察局问了要还RM150,然后系统还查出了2年前我超速的罚单也还没解决,同样该还RM150。我整个人憋着一股气,没法泄还得硬生生的吞下去。月头薪水进了还没放热就先要出血了,我哭。

什么2年前的超速,几时的事情,我还想要继续跟柜台的人争执。但是最后没有结果还是算了。心想这两天别偷懒念经就不会有这样的屁事情,我常乱泊黄线都没出过事。(还敢说这么大声)

后来的日子我都乖乖念经,有时候念着念着不懂念到哪里去还认真的再补过一串。之后这两天在工作中,对稿也发现了一些致命的错误,及时更正,接着今晚啤酒节也有人请吃肉,真的好幸福。

每每避开一些危险的事情,或者在工作中及时发现错误,内心都无比的感谢主赞美主,如果没有天主照顾怎么办,也让我很依赖,也爱上了念玫瑰经。

信仰真的是一种很奇妙的东西。从冷淡教友,懒惰念经,不读圣经还不上教堂的自称天主教徒。不管你走得多远,牧羊人都会把我们都引回来,不管多久,只要一直等,只要我们肯回头。

常被天主满满的爱感动着,真的万分感谢,阿们。




2018年9月13日星期四

偶尔写写部落格

怎么去标签90后?
还在青春期的时候嘲笑80后的老土
如今00后的新玩意儿一点都搞不懂
我成了我曾嘲笑的老土

学习是一条困难之路
就像硬着头皮考的SPM
不单只是工作上所需的技能
社交的谈吐或待人的智慧
或者步入婚姻后的种种育儿持家等
都无处不考验跟必须学习着

有时候
不思进取其实也可以是一个褒义词
与世界隔绝不随波逐流
就像已经电子时代也可以不懂微信那样
二维码是是能吃的吗那种单纯
专做着自己喜欢做的事情
哪怕每个月都是个月光族
没人喜欢或者也没有男朋友
但是懂得如何让自己快乐的那种人
逆着的人生
只有他们知道他们的美好

偶尔
或者

只有在写部落格的时候
我想要是那个“不思进取”的人

宛如尘埃
随风游荡
身不由
但神自在

像诗那样的
如诗般
美好


爱屋及乌

终于知道爱情里的
爱屋及乌
是一个什么概念

可以说
我喜欢你
连你家人都比你与我还亲近

就像家人那样的感觉

是的
像家人

“我喜欢你” 我说
“怎么能,你是我妹妹” 你说

是啊
我们是家人
怎么爱呢?

原来是一个没有结局的
伤心概念

2018年7月23日星期一

无题



我们到底要经过多少次的教训才会痛得不敢重蹈覆测?
我不知道。

记忆总是不好
总是会在哭过后随时间淡忘那些付出过的代价

时间不断往前
人生是不可以避免的前进

灵魂收集那些经验
让还会遇到的痛
促渐免疫感觉
麻痹了神经

后来的后来
我们成了我们不想成为的那些人
麻木没有知觉

偶尔蓦然回首
像突然想不起来的字
去谱一首曲
缺了心眼也缺诗意
却意外无违和的融入这个腐朽的世界

2015年10月15日星期四

JUWEI 【白色外套】




你总是这样 什么东西都不讲
有了翅膀 怎么飞也不高
已没有地方 能让我们独自聊
少了肩膀 伤心变得无聊

你送的外套还给我温暖
是一种办法让我学坚强
接受面对放下的苦仗
我后悔太晚各自成长
不能补偿也没机会还
时间再也不能回转

穿上白色外套
和看见很多人脸上说著烦恼
身边有个人能依靠
只有我 没有你 在嚎啕

穿上白色外套
接着每一天还是低头祷告
留我一个人有了微笑
我相信 爱自己
或许更骄傲(我们都骄傲)

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Juwei! 首先名字很好听,歌声像梁静茹,一度还以为梁静茹出新歌好好听啊~~~~~
接着去youtube看看样子,怎么有Angelababy跟范冰冰合体的样子,整容疑云
重点是长发飘逸呀呀呀,女神貌+1


好久没有这样自己重复听着一首歌,然后不断旋着再写写一些字
顿然觉得,这就是一个很简单的自由吧
突然好珍惜好珍惜好珍惜
这样独自面对自己的感觉,耳边只有音乐
陪着母亲的缝衣机,咿呀咿呀的配音,偶尔问我一两句的,其实也没在听
但是就是很美好很美好很美好

总是把自己充数着忙碌的节奏
犹如在芒海中,晕眩与狂乱
也许有时候让自己病一下,反而可以理清自己的脑袋
到底自己要的是什么

越长越大,在不同的阶段,有着不同的需求
已拥有的,还是一样会制造更多不同的需要
自己想要的是什么,其实不仅是为了让人去追求
反而是让自己更了解自己,与自己的心灵再更贴近一点点
心里的小女孩,犹如花朵,有多久没有慰惜 了
有多久,没有好好照个镜子整理一下自己了
我突然发现,我有一年没有剪头发了
竟然也长了这么长了
好长好软也好糟

也好久没有散步
我妈妈说,每天散步半个小时可以减少忧郁
所以目前都在emo的年轻人都是少散步的缘故吧

当语言跟文字都无法再去表达
时间跟沉默是最好的疗伤
五月天说伤心的人别听慢歌
但是摇滚歌也不定能让人就此心情转变起来
我想这个’白色外套‘还蛮不错的
还有,要记得祷告
























集体的存在
考验的不是谁比谁更绽放
而是不管是谁的特出
都会感到骄傲


2015年1月23日星期五

让盛夏去贪玩,残酷的未来,狂放到光年外

总是会在某个时候忘记最初的自己
说不出来是什么但就是有阻碍
那个要求自己怎么可能容易的心态
也渐渐的忘记自己怎么走过来了
变成好像什么都可以的状态
也当了要求别人的角色

后来的后来才发现
不管是哪个角色
都需要时间去磨练
更要一些的平静跟
眼泪

还记得以前读刘墉的
《肯定自己》
《创造自己》
《超越自己》

原来创造自己不是去把一个人变成象自己那样呵
是创造另一个自己都不会知道会有多厉害的另一面自己
与其去推一个不管怎么样都不会动的石头
不如绕过
去找更美的钻石

不如跳过那些的烦躁
让平静风干泪痕
寻找很耀眼的
彩虹